{"id":3000,"date":"2015-10-02T15:55:36","date_gmt":"2015-10-02T13:55:36","guid":{"rendered":"http:\/\/it.elds.org\/gesu-cristo-org\/?p=3000"},"modified":"2018-07-31T13:55:38","modified_gmt":"2018-07-31T11:55:38","slug":"abbandonato-religione-tornare-a-cristo","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/it.elds.org\/gesu-cristo-org\/2015\/10\/02\/abbandonato-religione-tornare-a-cristo\/","title":{"rendered":"La mia storia di come ho abbandonato la verga di ferro, e poi ho lottato per tornare a Cristo"},"content":{"rendered":"

\"tornare<\/a>Tornare a Cristo. Cinque anni fa io e Braden stavamo attraversando molti cambiamenti nella nostra vita. Me ne ero appena andata dalla casa dove Braden aveva passato i suoi primi quattro anni.<\/p>\n

Era li che aveva fatto i suoi primi passi, pedalato per la prima volta sul suo triciclo ed imparato a sfamare i suoi pesci d\u2019acqua salata con dei cheerios.<\/p>\n

Era la prima casa che avessimo mai comprato. Abbiamo dipinto ogni muro in quella casa (alcuni anche due volte), avevamo piantato alberi di pere e gladiolo, avevamo carteggiato il pavimento, dove si possono ancora vedere le impronte dei miei passi.<\/p>\n

Abbandonare la Verga di Ferro<\/h2>\n

Tornare a Cristo. Era casa nostra, e in quella casa la nostra famiglia era intera, ma un nuovo capitolo causato dal divorzio stava per essere scritto, e con esso ci sarebbe stato un nuovo posto dove vivere, un nuovo inizio, ed una nuova prospettiva.<\/p>\n

Il matrimonio ti cambia, e a questo ero preparata; ma non mi aspettavo di cambiare il mio atteggiamento verso la Chiesa Mormone<\/a>. Durante il mio matrimonio io ed il mio ex marito abbiamo lentamente staccato la Chiesa dalla nostra vita.<\/p>\n

Abbiamo iniziato in piccolo: infatti, i cambiamenti erano cos\u00ec sottili che molti non si sarebbero neanche resi conto della differenza.<\/p>\n

\u201cLa strada pi\u00f9 sicura per l\u2019inferno \u00e8 quella per gradi; la lieve collinetta, morbida sotto il piede, senza svolte improvvise, senza pietre miliari, e senza cartelli\u201d. C.S. Lewis<\/p><\/blockquote>\n

Il primo pezzo a staccarsi (ed anche il pi\u00f9 facile da staccare, a dir la verit\u00e0) \u00e8 stato il non pagare la decima. Poi, le scritture a lato del letto trovarono posto in uno scatolone nella soffitta.<\/p>\n

Le preghiere di famiglia non esistevano pi\u00f9, dato che la mattina presto eravamo sempre di fretta e andavamo a letto ad orari diversi a causa dei nostri orari lavorativi e non. All\u2019inizio non eravamo mai a casa, poi non eravamo mai in chiesa.<\/p>\n

O perlomeno lui non lo era. Per me ci volle un po\u2019 di pi\u00f9, dato che avevo una chiamata<\/a> in primaria che mi obbligava ad andare in chiesa almeno per due ore.<\/p>\n

Quando sono stata rilasciata e mi \u00e8 stata data un\u2019altra chiamata nelle Giovani Donne, trovai velocemente una scusante per essere rilasciata, dato che il mio orario di lavoro mi faceva spesso lavorare fino a tardi nel giorno dell\u2019AMM. Era una scusa\u2026 Erano tutte scuse.<\/p>\n

\"Scatole<\/a>

Scatole in soffitta; occhio non vede, cuore non duole.<\/p><\/div>\n

Cos\u00ec tanti cambiamenti, e non mi accorsi neanche della differenza. Lo Spirito non c\u2019era pi\u00f9, e non lo sentivamo pi\u00f9, e il potere del Sacerdozio<\/a> se n\u2019era andato da tempo.<\/p>\n

Tutte le protezioni che ci tenevano al sicuro dall\u2019oscurit\u00e0 non venivano pi\u00f9 utilizzate, e perci\u00f2 cessarono di esistere nella nostra casa.<\/p>\n

Senza giusto o sbagliato, bianco o nero, le zone grigie presero il controllo, ed esse diventarono sempre pi\u00f9 scure finch\u00e9 il nero non riemp\u00ec i buchi senza che noi dicessimo nulla. Saltare le riunioni domenicali<\/a> era solo l\u2019inizio: questa lieve collinetta era solo un\u2019inganno creato dall\u2019avversario.<\/p>\n

Ci\u00f2 che credevamo essere uno stile di vita rilassato senza effetti collaterali era una illusione ottica, perch\u00e9 non potevamo vedere le conseguenze che si trovavano davanti a noi, n\u00e9 capivamo come quanto ci avrebbero spezzato il cuore.<\/p>\n

Mentre continuavamo ad allontanarci dalla verga di ferro, le nostre decisioni diventarono basate sulla gratificazione immediata, invece che sulla felicit\u00e0 a lungo termine. I nostri ragionamenti non erano pi\u00f9 basati sulle verit\u00e0 del Vangelo, ma sulle verit\u00e0 del mondo.<\/p>\n

La pi\u00f9 ingannevole di queste verit\u00e0 era la pornografia<\/a>, e cio\u00e8 l\u2019idea che se l\u2019avessimo guardata insieme, avrebbe solo rafforzato la nostra intimit\u00e0; e perci\u00f2 seguimmo questa menzogna fino al negozio, e poi fino a casa nostra.<\/p>\n

Ci\u00f2 che prima era il nostro faro sicuro, un posto dove pregare e sentire lo spirito, era ora spoglio e svuotato del vero amore, della vera intimit\u00e0 e della vera preghiera, e rimpiazzato velocemente da un vuoto falso e superficiale.<\/p>\n

Quella superficialit\u00e0, quella falsit\u00e0 e quel torpore divenne il centro della nostra relazione. Il nostro matrimonio eterno suggellato per tempo e per l\u2019eternit\u00e0 stava per sfaldarsi.<\/p>\n

Alla fin fine, tutto ci\u00f2 che abbiamo fatto \u00e8 stato non rispettare la nostra parte dell\u2019accordo, e perci\u00f2 Dio non poteva pi\u00f9 aiutarci. Quello \u00e8 stato il catalizzatore, e ancora oggi mi perseguita.<\/p>\n

\"marito<\/a>

La nostra relazione divenne sempre pi\u00f9 superficiale, mentre seguivamo le idee del mondo<\/p><\/div>\n

Mi ricordo un tema che mi chiedeva di descrivere il mio \u201cposto felice\u201d. La mia immaginazione si risvegli\u00f2, e con un foglio protocollo descrissi perfettamente un paesaggio, come ci entravo, che cosa facevo e come mi sentivo. Non mi resi conto del simbolismo fino ad ora.<\/p>\n

Sono in un bosco mentre cammino verso una radura, ed al limitare vedo un prato pieno di fiori selvatici.<\/p>\n

La mia valle \u00e8 circondata da alti pini ed affiancata da delle montagne; e il cielo, ovviamente, \u00e8 variabile, spesso nuvoloso, ma ogni tanto spunta il sole. Io cammino verso il centro di questo campo, le mie mani sfiorano le cime dei fiori e il vento mi spinge in avanti.<\/p>\n

In mezzo al campo, solo e sicuro di s\u00e8, c\u2019\u00e8 un\u2019antica quercia infangata, su cui io mi arrampico per raggiungere un ramo a me familiare, dove c\u2019\u00e8 una pila di libri che mi aspetta\u2026 e io sto bene.<\/p>\n

Perdere la mia voce<\/h2>\n

Tornare a Cristo. Prima di continuare con la seconda parte del mio viaggio devo prima condividere due idee che credevo essere vere sin da piccola:<\/p>\n

    \n
  1. non possiamo vivere una vita felice senza il Vangelo.<\/li>\n
  2. Satana usa il male per attrarti via, quel male appariscente, ovvio ed estremo. Non ho mai creduto a due menzogne pi\u00f9 grandi.<\/li>\n<\/ol>\n

    Si pu\u00f2 vivere una vita felice sulla terra senza il Vangelo, e molti lo hanno dimostrato. Coloro ai quali non \u00e8 stato mai insegnato il Vangelo e persino coloro che lo hanno abbandonato possono vivere vite felici, responsabili e soddisfacenti.<\/p>\n

    Il problema di questa menzogna \u00e8 che una volta che ne scopri la vera natura, cominci a farti delle domande su tutto il resto che credevi essere vero.<\/p>\n

    L\u2019avversario non usa situazioni estreme per ingannarci, ma tutto ci\u00f2 di cui ha bisogno \u00e8 che noi ignoriamo tranquillamente il Salvatore. L\u2019opposto dell’amore non \u00e8 l’odio, ma \u00e8 l’indifferenza.<\/p>\n

    Perci\u00f2, per ottenere ci\u00f2 che vuole, egli non si rassegna ad usare tentazioni evidenti, ma usa degli specchi, che sono solo dei riflessi dei tuoi desideri pi\u00f9 sinceri, mentre ti scorta lontano dalla tua strada. Egli conosceva i miei desideri, e perci\u00f2 ne ha creato un falso. Ero felice? Lo pensavo.<\/p>\n

    Avevo un marito, una casa, un bellissimo figlio, degli amici gentili, un lavoro sicuro, e le nostre vite erano facili, prevedibili e senza complicazioni, come preoccuparsi di infilare la decima nel nostro budget o se il film che stiamo guardando \u00e8 valutato 18+.<\/p>\n

    Alcuni amici sapevano che eravamo \u201cdei fanatici religiosi\u201d ma le persone nuove che conoscevamo non ci giudicavano o isolavano con le classiche domande scontate sulle parti strane del mondo dei mormoni, e questo per noi era piacevole e rilassante.<\/p>\n

    Pi\u00f9 successo avevamo nella nostra vita senza il nostro Padre Celeste, pi\u00f9 credevamo che non avessimo mai avuto bisogno di Lui.<\/p>\n

    Poi successe qualcosa di strano. \u00c8 strano da spiegare, ma prima ero una persona rumorosa, presuntuosa e vivace, e poi piano piano sono diventata sempre di pi\u00f9\u2026 anzi, sempre di meno.<\/p>\n

    Piano piano la mia mente brillante e la mia lingua affilata si presero una vacanza, perch\u00e9 mi stavo circondando di persone con cui volevo andare d\u2019accordo.<\/p>\n

    Non mi facevo pi\u00f9 sentire per quello in cui credevo, e senza credo avevo perso la mia fermezza. Non prendevo pi\u00f9 posizione, non avevo pi\u00f9 idee che andavano contro l\u2019idea popolare e non usando pi\u00f9 la mia voce, alla fine l’ho persa.<\/p>\n

    \"scale<\/a>

    Lentamente, persi la la mia vera identit\u00e0<\/p><\/div>\n

    La mia autostima stava lentamente decadendo, ed a causa di ci\u00f2, un sacco di deformazioni cominciarono a prendere piede, rigirando la mia personalit\u00e0 in qualcosa di completamente diverso.<\/p>\n

    Oggi non voglio neanche pensare a cosa deve aver passato la mia famiglia, nel vedermi diventare sempre di meno di quello che ero prima. I miei sorrisi diventarono falsi, e la mia sincerit\u00e0 si indeboliva.<\/p>\n

    A quel tempo mi sembrava che erano i miei fratelli e sorelle che mi stavano tirando via dalla mia vita, ma in realt\u00e0 ero io che indietreggiavo dalla loro luce. Era troppo luminosa, e troppo immensa da potermi schiacciare.<\/p>\n

    A questo punto avevo una falsa idea di me stessa. Le conseguenze delle mie azioni iniziavano a soffocarmi, e non ero pi\u00f9 ammirata da mio marito per la mia forte testimonianza o per il mio spirito materno.<\/p>\n

    Non ero pi\u00f9 vista come una figlia di Dio ma come un\u2019ombra vulnerabile e sottomessa.<\/p>\n

    Ci\u00f2 che inizi\u00f2 come pornografia di coppia divenne un\u2019abitudine, e all\u2019improvviso mi ritrovai a gareggiare con altre donne che sembravano, stimolavano ed agivano come se fossero sessualmente perfette.<\/p>\n

    I miei attributi vennero velocemente scartati come non attraenti, e i miei difetti venivano sottolineati con quelle immagini trasmesse sullo schermo.<\/p>\n

    Istintivamente, cominciai a rifugiarmi sempre di pi\u00f9 nelle mie insufficienze. Attaccare o fuggire sono due reazioni inconsci, ed io non potevo pi\u00f9 combattere per me stessa, perch\u00e9 mi sentivo come se fossi diventata nulla.<\/p>\n

    Non c\u2019\u00e8 mai stata una forte depressione o disperazione, forse perch\u00e9 tutte queste bandiere rosse devono avermi risvegliato e riportato alla realt\u00e0.<\/p>\n

    Ma ci\u00f2 che mi rendeva me stessa era scomparso, ed ero stata rimpiazzata con una copia mal fatta che aveva paura di parlare.<\/p>\n

    Non ho mai avuto pericoli fisici, ma emotivamente feci del male a mio marito come lui fece del male a me.<\/p>\n

    Lo abbiamo fatto insieme, abbiamo distrutto la nostra relazione ed eravamo entrambi troppo arrabbiati per ricostruirla, sapendo che sarebbe diventata solo qualcosa di meno.<\/p>\n

    Nel frattempo allestivamo un bello spettacolo per coprirci con quelli che ci guardavano; dopotutto, un matrimonio di undici anni con un bel figlio che cresce bene sembra agli altri lo stile di vita ideale.<\/p>\n

    Poi gli specchi cominciarono a scivolare, e si innesc\u00f2 un effetto domino da cui non potevamo scappare: ogni specchio si infranse sull\u2019altro, lasciando un disordine da cui non volevo fuggire, perch\u00e9 avevo troppa paura.<\/p>\n

    Non mi ero resa conto di quanto tutto ci\u00f2 fosse falso finch\u00e9 la menzogna non era stata messa alla luce.<\/p>\n

    Mi ritrovai in mezzo al nulla, lontana dal mio prato fiorito. Mi guardai indietro e vidi una scia infinita di impronte, che dimostravano che stavo camminando in questo paesaggio brullo da molto tempo. Dove sono le mie montagne che affiancavano il mio rifugio?<\/p>\n

    I pini non mi stavano pi\u00f9 proteggendo, i fiori selvatici non c\u2019erano a tirarmi su il morale, e il vento prima mi rassicurava che non ero mai sola, e ora non lo sentivo pi\u00f9. Dov\u2019\u00e8 la mia quercia, il mio centro, il mio Maestro da cui andavo per trovare pace?<\/p>\n

    \"morocco_africa_deserto-1024x664\"<\/a>

    La mia vita era scappata da un prato lussureggiante ad un paesaggio brullo e spoglio.<\/p><\/div>\n

    Trovare il mio Centro<\/h2>\n

    Tornare a Cristo.. L\u2019opposto di amore non \u00e8 odio, \u00e8 indifferenza.<\/p>\n

    A quel punto nel nostro matrimonio eravamo entrambi indifferenti l\u2019uno all\u2019altro. Non volevamo combattere per ritrovare la felicit\u00e0 passata o raccogliere i pezzi per terra, perch\u00e9 erano troppi, ed era estremamente scoraggiante.<\/p>\n

    Dopo tutti questi anni, quando guardo indietro, posso vedere dei trampolini strategicamente piazzati che mi aiutarono a risalire dalla trappola, degli strumenti che mi aiutarono a perseverare, come l\u2019opportunit\u00e0 di lavoro che avevo quasi rifiutato all\u2019inizio dell\u2019anno, ma che poi ho accettato.<\/p>\n

    Questo nuovo lavoro non mi dava pi\u00f9 l\u2019orario flessibile, ma mi dava la sicurezza e un aumento nella mia busta paga di cui avevo molto bisogno.<\/p>\n

    Con questo nuovo lavoro vennero nuove opportunit\u00e0, e quando arriv\u00f2 il momento di decidere che me ne sarei andata, avevo i mezzi per farlo e per vivere per conto mio.<\/p>\n

    Un\u2019altra benedizione \u00e8 stata la mia famiglia: i fratelli che avevo tenuto vicini mi aiutarono, e mi protessero mentre le mie emozioni crollavano, le mie sorelle che non mostrarono altro che amore e sostegno, e i miei genitori che mi fecero sentire invincible.<\/p>\n

    A quel punto della mia vita non stavo pregando, ma loro s\u00ec.<\/p>\n

    \"supporto<\/a>

    Il supporto della mia famiglia \u00e8 stato vitale per la mia guarigione spirituale<\/p><\/div>\n

    Ero benedetta a causa della loro fede.<\/p>\n

    Ero protetta, e curata a causa delle loro preghiere giornaliere.<\/p>\n

    E mio figlio, il mio dolce bambino innocente, fu protetto dalla devastazione che arriv\u00f2 a causa sua a causa della rettitudine della mia famiglia.<\/p>\n

    Entro il mio trentunesimo compleanno avevo traslocato in un mio appartamento personale, e mi stavo guarendo. Mio fratello Brad mi chiese se avevo mai pensato a tornare in chiesa dopo sette anni di assenza, e io gli risposi che l\u2019ultima cosa che volevo fare era tornare semplicemente perch\u00e9 mi ero fatta male.<\/p>\n

    Non volevo essere disonesta con il mio ritorno, e a quel punto nella mia vita non valutai per molto il ritornare a quello stile di vita, perch\u00e9 era un ideale a cui non pensavo avrei potuto consacrarmi.<\/p>\n

    Perci\u00f2 rimasi lontana, e mi concentrai sul finalizzare tutta la burocrazia del divorzio e la gestione della custodia di mio figlio. Stare da sola mi diede tempo di riflettere e tempo di respirare, il che era un\u2019altra benedizione di cui non mi resi conto al momento.<\/p>\n

    Quella solitudine, per\u00f2, era destinata a vivere poco. Lui<\/em> non era ancora pronto ad abbandonarmi.<\/p>\n

    Dopo una settimana di \u201clibert\u00e0\u201d, stavo guidando verso casa dal lavoro. La mia mente era libera da ogni problema stressante, e i miei pensieri iniziarono a vagare, quando all\u2019improvviso la tranquillit\u00e0 fu interrotta.<\/p>\n

    \u201cQuesta domenica, tu tornerai in chiesa\u201d.<\/p>\n

    Quella voce\u2026 la conoscevo molto bene.<\/p>\n

    Conoscevo quel sentimento, quel senso di direzione e di pace che catturava tutto il corpo, e non potevo ignorarlo. Senza domande, senza dubbio ho seguito quell\u2019ordine, e tornai in quel posto molto familiare, molto caloroso e accogliente.<\/p>\n

    \"tornare<\/a><\/p>\n

    Le mie paure riguardanti il tornare in chiesa si dissolsero con il caloroso benvenuto che avevo ricevuto.<\/p>\n

    \u00c8 stato strano tornare in chiesa dopo cos\u00ec tanti anni di assenza?<\/p>\n

    No, \u00e8 stato molto pi\u00f9 naturale di quello che credevo.<\/p>\n

    \u00c8 stato facile?<\/p>\n

    No, non lo \u00e8 mai.<\/p>\n

    Ne \u00e8 valsa la pena?<\/p>\n

    Si, sempre.<\/p>\n

    Ogni passo venuto dopo di quello \u00e8 stato come scalare una montagna, per cercare di riottenere ci\u00f2 che mi feci sfuggire in passato. Per ogni momento di dubbio, oppure ogni volta che mi sento vacillare, mi basta guardare mio figlio per capire che questo viaggio \u00e8 per entrambi.<\/p>\n

    Ritrovare la strada non era abbastanza, per\u00f2.<\/p>\n

    Affidarsi all\u2019Espiazione \u00e8 un\u2019esperienza sacra, edificante. Mentre la colpa ti spinge avanti e l\u2019umilt\u00e0 ti fa inginocchiare, quel momento di perdono, di auto-perdono, prende il controllo e pervade su tutti i sensi.<\/p>\n

    Ma prima, prima che qualsiasi tipo di purificazione possa avvenire, dovevo fare un altro passo.<\/p>\n

    Quella prima intervista con il vescovo si dimostr\u00f2 essere un rifugio molto sicuro e privo di pregiudizi.<\/p>\n

    Mi diede un compito molto semplice, il consiglio pi\u00f9 semplice e pi\u00f9 ovvio che conoscevo molto bene, dopo innumerevoli lezioni della primaria, scuola domenicale e seminario; e nonostante ci\u00f2, era fondamentale nel mio processo di pentimento.<\/p>\n

    Perci\u00f2, quella notte, tornai a casa al mio appartamento tranquillo e deserto, e mi inginocchiai a pregare. Un\u2019abitudine che mi era stata insegnata anni fa durante le serate familiari, era di pregare prima di aprire le scritture, cos\u00ec che mentre studi, la tua mente si sarebbe concentrata e il tuo cuore si sarebbe aperto.<\/p>\n

    Il mio vescovo mi aveva incaricato di leggere le scritture, ed eccomi qui pronta a farlo, quando mi resi conto che era l\u2019unica cosa che non potevo fare.<\/p>\n

    Tornare a Cristo<\/h2>\n

    Cercai le mie scritture freneticamente tra gli scatoloni sparsi nel mio appartamento, ma non erano in nessuno di essi. Mi inginocchiai di nuovo e gridai al Signore.<\/p>\n

    \u201cNon ho le mie scritture\u201d.<\/p>\n

    Leggi le scritture.<\/em><\/p>\n

    \u201cMa non ce le ho\u201d. Mentre pregavo al lato del mio letto vidi chiaramente nella mia mente dove si trovavano, e piansi ancora pi\u00f9 forte.<\/p>\n

    \u201cLe ho lasciate l\u00ec. Non posso tornare. Non ora\u201d. Implorando, mi resi conto che si trovavano in una scatola, nella soffitta della casa che avevo lasciato giorni fa.<\/p>\n

    \u201cPer favore, non farmi tornare l\u00e0\u201d.<\/p>\n

    Leggi le scritture.<\/em><\/p>\n

    \u201cNon posso. Non posso tornare. Non ho abbastanza forza\u201d.<\/p>\n

    Leggi le scritture.<\/em><\/p>\n

    Con quell\u2019ultimo ordine il panico e l\u2019ansia mi abbandonarono. Ancora una volta vidi chiaramente nella mia mente e senza esitazione mi alzai, camminai verso il mio armadio, e tirai gi\u00f9 goffamente una scatola dallo scaffale.<\/p>\n

    Gli spigoli erano consumati, e il cartone rischiava di cedere. Erano anni che non guardavo in quella scatola – sin da quando l\u2019avevo chiusa, quando me n\u2019ero andata dalla casa dei miei genitori, undici anni fa.<\/p>\n

    Mi sedetti e aprii la scatola, trovando la mia roba delle superiori, mentre scavavo verso il fondo. Il mio portagioie era proprio sul fondo. Fatto di mogano, semplice ed elegante, mi ero dimenticato di averlo fino a quel momento.<\/p>\n

    Dentro c\u2019erano i miei medaglioni delle Giovani Donne, un vecchio anello SIG e delle collane dimenticate arrotolate tra di loro. Ma era il cassetto di fondo quello che mi interessava, perci\u00f2 dopo averlo aperto tirai fuori una busta piegata. Cos\u00ec consunta dopo tutte le volte che l’ho aperta e maneggiata.<\/p>\n

    \"scatola<\/a>

    In fondo alla scatola c\u2019era un tesoro, la mia benedizione patriarcale<\/p><\/div>\n

    Ed eccola l\u00ec, la mia ancora.<\/p>\n

    \u201cSorella Megan Ann Steyskal,  nel nome del Signore, Ges\u00f9 Cristo, mediante il potere e l\u2019autorit\u00e0 del Santo Sacerdozio di Melchisedek, pongo le mie mani sul tuo capo in questo giorno speciale per darti una benedizione, la tua benedizione patriarcale\u201d.<\/p><\/blockquote>\n

    La MIA scrittura personale.<\/p>\n

    Sar\u00e0 una guida e un\u2019influenza per te durante la tua vita, e ti aiuter\u00e0 nella tua relazione con il tuo Padre Celeste per confermarti nel tuo cuore che tu sei, senza dubbio, Sua figlia\u201d.<\/p><\/blockquote>\n

    Sua figlia.<\/p>\n

    Come ho potuto anche solo dimenticarmelo? In quel momento ho provato una scarica di energia, e le mie forze rinnovarsi, mentre lo Spirito mi confermava il mio retaggio.<\/p>\n

    Chi sono?<\/p>\n

    Da dove vengo?<\/p>\n

    Perch\u00e9 sono qui?<\/p>\n

    Dove sto andando?<\/p>\n

    Era tutto l\u00ec, rivelato e scritto anni fa, cos\u00ec che io potessi avere sempre un riferimento alla divinit\u00e0 della mia esistenza e del mio posto nel Suo piano.<\/p>\n

    In quel momento, avevo ancora una domanda che aveva bisogno di una risposta. Una risposta che mi richiese cinque anni, per poter scendere a patti con lei.<\/p>\n

    Tramite il mio viaggio personale con l\u2019Espiazione, avevo bisogno di scavare un po\u2019 pi\u00f9 a fondo per permettere alla mia vera natura e al mio vero spirito di vivere.<\/p>\n

    Perch\u00e9 sono come sono?<\/em><\/p>\n

    Come ho potuto anche solo permettere che tutto ci\u00f2 succedesse? Come ho fatto a cadere? Ero proprio io? Non ero forte abbastanza? PERCH\u00c8 SONO COME SONO?<\/em><\/p>\n

    Perch\u00e9 sono un pochino troppo rumorosa? Perch\u00e9 mi \u00e8 impossibile bisbigliare? Perch\u00e9 penso che la mia detestabilit\u00e0 sia cos\u00ec attraente? O meglio, perch\u00e9 il mio fascino \u00e8 cosi detestabile?<\/p>\n

    Perch\u00e9 adoro cantare ad alta voce sapendo di essere un\u2019orribile cantante? Perch\u00e9 posso scrivere per ore e avere una soglia dell\u2019attenzione di uno scoiattolo quando sono costretta a restare seduta e stare attenta?<\/p>\n

    Perch\u00e9 dubito ogni cosa? Perch\u00e9 sono cos\u00ec aperta nella mia vita nonostante sia cos\u00ec imbarazzante e vergognosa? Perch\u00e9 ridacchio ogni volta che dico kumquat? Perch\u00e9 ho questa faccia, questo corpo? Perch\u00e9 parlo prima di pensare? Perch\u00e9, PERCH\u00c8 ho avuto anche solo paura di essere me?<\/p>\n

    Avevo ignorato chi ero, e nel fare cos\u00ec avevo dubitato del mio ruolo nella mia vita. Non pensavo di poter mai essere adatta, perci\u00f2 anzich\u00e9 cambiare l\u2019ambiente intorno a me con un\u2019ambiente pieno di amore cristiano, ho cambiato me stessa.<\/p>\n

    La mia personalit\u00e0 era svanita, la mia obbedienza era scomparsa e le mie insicurezze si inasprivano. Avevo perso la mia fede, la mia voce e perci\u00f2 avevo perso me stessa.<\/p>\n

    Tu sei, senza dubbio, Sua figlia. Tornare a Cristo.<\/em><\/p>\n

    Ed a causa di quella scrittura, della mia benedizione patriarcale<\/a>, sono stata in grado di ritrovarmi nel Suo amore<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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